connection :: 2013. február 06., szerda, 20:30:22 :: 57 komment
politics
Anyámnak persze drukkoltam, hogy kapjon fizetést. Hajrá, anya.
Ő sem szeret szembenézni azzal - a szembenézés hiánya az alfája és omegája mindannak, ami most történik -, hogy az, hogy ők mit tanítanak az iskolában a második világháborúról, szorosan összefügg azzal, hogy két évvel ezelőtt kik jutottak magyarországon hatalmomra. Ami szorosan összefügg azzal, hogy több száz méteres sor kígyózik az utolsó színházjegyekért. És szorosan összefügg azzal, hogy leépül az oktatás, és hogy a tanárok nem kapnak fizetést.
Nem azért nem kapnak, mert gazdasági válság van. Hanem azért, mert szellemi válság van.
Akiket ők hatalomra segítettek a történelemórák hazugságaival, azok nem szokták szeretni az oktatást. Ezt azért tudni lehetett előre.
Azok egyébként az idegen erőket sem szokták szeretni. 2002 óta folyamatosan emlegetik őket, és mindenki pontosan tudja, kik azok az idegen erők. Hiszen 75 évvel ezelőtt is azok tehettek mindenről, akik mostanában nemzetközi háttérhatalomként törnek az országra.
A pedagógusok nem az igazat tanítják az iskolában. Az igazság úgy szól, hogy 75 évvel ezelőtt magyarország mindent megtett, hogy a pénzvilág lelketlen képviselőit és a nyerészkedőket szőröstől-bőröstül elégesse a kemencékben.
Hogy miért nem ezt tanítják, annak ellenére, hogy így történt? Azért nem, mert ebben az országban a társadalom körülbelül fele úgy gondolja, hogy ezekkel az idegen erőkkel mégiscsak sok baj van.
Ha elégetni nem is szép dolog őket, azért jó lenne, ha eltűnnének végre. Vagy, ha ez sem megoldható, akkor otthon, a négy fal között idegen erősködjenek. Ott lehet. Az szinte senkit nem zavarna. A magyar kifejezetten toleráns nép.
De sajnos ezek a nemzetrontók nem bírnak magukkal, és az utcán és a bankokban mutogatják magukat. Gázszámlákon vonaglanak. Eltőzsdézett nyugdíjból akarják főzni a humuszt.
Aki nem ért egyet azzal, hogy a nemzetközi háttérhatalommal harcolni kell, az sem szóval, sem tettel, sem tanítással nem támogathatja azokat, akik több mint tíz éve szinte szóról-szóra olvassák fel az "Én harcom" című könyvet.
Csak a végtelenül ostoba és a velejéig gonosz ember tagadhatja, hogy azt olvassák.
És innentől dől a domino. Az alakzat ismerős. Volt már kirakva. A kép egész, a törvények ismertek, előre lehet tudni a végét.
Nem az a kérdés, hogy melyik az utolsó kocka. Az a kérdés, hogy jön-e a kéz, egy nyitott tenyér, amely szilárdan és egyenesen áll valamelyik, még le nem dőlt kocka elé, és megállítja a folyamatot.
Visszafordítani nem tudja. De ha leállítja, lehet építni a romokból valami mást.
Egyelőre nem látszik ennek a kéznek az árnyéka sem. Azért nem látszik, mert nincs rá igény.
A pénzre van. Azért megy a sírás.
Mostanában annyi embernek látszó állat nézi csodálkozva a zsebeit. Holott az űr, amit a zsebében lát, a lelkéből került oda.
Az élet nem csak tej- és kenyér vásárlás, hanem gondolatok folyama is. A történelem nem csak évszámokról és nevekről, hanem elvekről, oldalakról, következményekről és összefüggésekről szól.
Hol maradnak, akik képesek az összefüggéseket érteni és tanítani? Továbbra is ugyanaz a hazugság hangzik el az iskolákban. Hogy magyarország véletlenül keveredett bele a háborúba. Ártatlanul, áldozatként és igazságtalanul. És kizárólag a csillagok rossz állása miatt az emberégetős oldalon.
Most annyi változott, hogy innentől fogva kisebb költséggel oktatják ugyanezt. Minden rosszban van valami jó.
A tanároknak nem csökkentett bért kellene adni, hanem csekket küldeni nekik havonta, hogy fizessenek kártérítést. Bár ezzel is kár vesződni, mert az a pénz is ugyanoda menne, ahová a többi megy.
És bárhogy tűnjék is, ez még csak a kezdet.
Jó dominózást.
bread and circuses :: 2013. január 29., kedd, 12:48:46 :: 2 komment
hungary politics
Waiting in endless line for food at Blaha Lujza tér (Budapest):
Waiting in endless line for the last tickets before the goverment takes over the National Theater (Budapest):
"Panem et circenses". Bread and circuses. An advice well known even by the dumbest dictators.
At least you might think so.
There is a country in Europe where thousands wait in line for food and for culture.
As long as they can.
panem et circenses :: 2013. január 29., kedd, 12:30:34 :: 0 komment
hungary politics
Sorbán állás ételért a Blaha Luzja téren:
Sorban állás utolsó nem-kormánypárti színházjegyekért az Andrássy úton:
"Kenyeret és cirkuszt".
Ezt a legostobább diktátor is tudja. Álmából felrázva is.
Gondolnád.
Mégis van egy ország, ahol már tömegek állnak sorban kultúráért és élelemért.
Még amíg lehet.
pure logic :: 2013. január 26., szombat, 23:49:01 :: 0 komment
dialogue
- A profil engem igazol. Szívatásnak indult, mára már úgy érzem, kísérlet volt. Az emberekkel komoly problémák vannak. Az hogy lehet, hogy 378 emberből csak 1 kérdezte meg, hogy valóban ismerjük mi egymást? Az emberek mindent elhisznek, ha látnak egy képet egy jó csajról. Ez sajnos engem igazol, hogy ez a világ mennyire beteges, felszínes, mocskos.
- Úgy érted, logikus? Ez tiszta matematika. Ha a szép nő ír neked szépeket, az vagy igaz, vagy nem. Ha igaz, az máris csodálatos. Ha nem igaz, akkor marad az alap életérzés. Tehát vagy jó, vagy semleges. Nézzük, mi van akkor, ha csúnya nő ír, hogy mennyire tetszel neki. Ha igaz, az se jó. Ha nem igaz, az se jó. Semmi nem szól amellett, hogy higgy neki. Se amellett, hogy ne higgy. Az egész mellett nem szól semmi sem. A legjobb az lenne, ha meg se történt volna. F.nak írt egyáltalán. Ellenben, ha szép nő ír neked, abban van lehetőség. Persze, hogy hinni szeretnél neki. Ez nem mocsok. Ez észszerűség. Üdvözöllek a kombinatorika világában. Hogy ne csak szép legyél, hanem okos is. Még hasznodra válhat az ilyesmi velem szemben.
szép: mindenkinek mást jelent a szép, és mindenki tetszik valakinek, "szép" alatt "neked tetsző"-t értek
nő: ugyanúgy igaz férfiakra is
help :: 2013. január 22., kedd, 18:38:57 :: 15 komment
dialogue social
- Segíthetek?
- Végülis. Olyan kakaóvajat keresek, amelyikben nincsen glicerin.
- Tessék.
- Köszönöm, ebben van.
(Normális helyen ilyenért akasztás jár. Miért nem lehet azt mondani, hogy "nem tudom"?)
- Mi a baj a glicerinnel?
- Azon kívül, hogy olyat kértem, amelyikben nincs? Lássuk...
- Allergiás vagy rá?
Kevésbé, mint arra, ha letegez egy paraszt.
- Dehidratál.
- Dehogy dehidratál! Há-há! Épp, hogy hidratál!
Körbenézek. Biztos, hogy jó helyen járok? Oké, ez nem a Palais Royal Shiseido:
De nem is a nyugati téri aluljáró parfüméria:
Hanem a budapesti Body Shop, tehát valahol a kettő között, ha nem is félúton. Ezek szerint nagy baj nincs. Még tudom, hogy hol vagyok. Lassan már ez is öröm az életemben.
- Hidratál? Úristen. Lerajzoljuk mindketten a glicerin molekulát? Utána vitatkozhatunk rajta. Hagyjuk. Igazából szantál illatú dezodorért jöttem.
- Elfogyott.
- És lesz még?
- Nem.
Azon gondolkodom, mi lehetett az a két kérdés, amit feltettek neki, mielőtt felvették. "Sokat fogsz lopni a kasszából?", "Rád megy ez a fekete póló?"
Lehet, hogy három hónap múlva már mindegy lesz neki, de mi van, ha a következő átmeneti munkahelye is parfüméria lesz? Legalább akkor figyelne, amikor segítek. Hacsak nem tilos. Hiszen akkor ki kellene számláznom a Body Shopnak, hogy tanítom az alkalmazottait. TÉÁOR: 8042 Máshova nem sorolt felnőtt- és egyéb oktatás. Pont van ilyen jegyzett tevékenysége az egyik cégemnek. Csoportos foglalkozás esetén óránként 25 ezer + Áfa fejenként. Minden megkezdett óra egész napnak számít.
Nem is olyan rég jártam egy 35 ezer lakosú kisvárosban,
ahol ha bemész a virágos melletti sarki illatszerboltba, akkor odalép hozzád egy nő, tehát nem egy paraszt picsa, hanem egy nő, két másodperc alatt felméri, hogy a 25 féle bőrtípus közül a tiéd melyik, odavezet a neked való alapozókhoz, ajánl kettőt, és elmondja négy nyelven, hogy mi köztük a különbség. És ha azt mondod, hogy később visszajössz, akkor elővesz az alsó fiókból kettő tubust, tesz beléjük a két alapozóból, és ad hozzá még két olyan krémet, ami pontosan a te arcbőrödre kell.
Ha látja, hogy nincs ecseted, amivel sminkeled magad, akkor azt is ajánl, mert sminkelni ecsettel kell, lehetőleg anyagonként másikkal.
(Na most én férfi vagyok és programozó, szerinted mit élek át hetente kétszer, amikor kimegyek az utcára.)
És nem derogál neki, hogy illatszerboltban dolgozik, mert egyrészt három hónap múlva is ott fog, másrészt jobban végzi a munkáját, mint itt végzik az egyetemi tanárok. Nem azért, mert ott csak a legjobbakat veszik fel, hiszen arrafelé évek óta 3.5%-on stagnál a munkanélküliség - tehát mindenkit felvesznek valahová, aki olvasni és írni tud -, hanem azért, mert bármit lehet jól csinálni, ha jól akarod.
És ha mindenki jól akarja, akkor minden jól működik.
Az elvégzett munka minősége százszor többet számít, mint a munka típusa.
Egy-egy ország sorsa nem a parlamentben dől el, hanem a boltokban, az iskolákban, a hentésnél, a cipésznél és a szántóföldeken.
Szerintem ne menj ki tavasszal a mezőre, vagy ha mégis kimész, ne nézz körül.
trend :: 2013. január 22., kedd, 18:29:57 :: 0 komment
Aki azt mondja, hogy ezoterikus vagy áltudományos dolog az asztrológia, az nem pusztán a felületes látásmódjáról tesz tanúbizonyságot, hanem arról is, hogy soha nem olvasott még tőzsdei összefoglalót.
Ilyenek vannak benne:
Segítek. A piros vonalat nézd.
Nem tudom, mi az ijesztőbb. Az, ha valaki a csillagjegyére alapozza az életét, vagy az, ha ilyen hullámok alá húzott piros vonalakra és matematikai alapon számolt lélektani árfolyamhatárokra.
Vagy az az igazán ijesztő, ha ezek bármelyike működik.
put on something :: 2013. január 18., péntek, 21:12:41 :: 0 komment
dialogue
Nő: Képzeld, a facebookon postolta egy apuka, hogy felrakja a hajgumit a porszívóra, a kislánya haját beszippantja vele, arra ráteszi a hajgumit, és kész a copf.
Férfi: Porszívó?
Nő: Igen. Aminek a cső van a végén. És így húzza rá a gumit - mutatja a kezével.
Férfi: Ezt a részét tudom.
Kislány (rámutat egy reklámplakátra, amelyen egy tablet látható, és a tableten egy kislány a hóban): Anya, nézd, mekkora touchpad!
Nő: Sapka?
Kislány: Touchpad. Ilyet kapott az osztálytársam az anyukájától. Látod, mekkora?
Nő: Miért nem ilyen sapkát, mint ami ezen a kislányon van? Olyan szép.
even simpler than you think :: 2013. január 12., szombat, 23:25:51 :: 1 komment
social
Az összes olyan összeesküvés-elmélet, amely szerint a világot reklámokkal, bankokkal, elektromágneses sugarakkal és tudatmódosító szerekkel irányítja a háttérből egy szűk csoport - tehát az összes létező összeesküvés-elmélet - lényege, hogy az átlagosnál egy fokkal kreatívabb emberek saját mentális túlélésük érdekében arról győzködik egymást, hogy a népesség maradék 99%-a sem olyan végtelenül unalmas, ostoba és használhatatlan, mint amilyennek látszik.
Nyilván elég lenne elcsavarni a Tesla-agyhullám-állomásokon egy-két gombot, leszedni az égről a négyzethálómintás kondenzcsíkot húzó permetezőrepülőket, kiiktatni a tévé áramköréből a hülyeség-transzformátort, mire szomszédaink, testvéreink, szüleink és kollégáink érdekes beszélgetőpartnerekké, szellemi társakká és problémamegoldó lényekké változnának.
Hát persze.
new code :: 2013. január 03., csütörtök, 19:08:49 :: 6 komment
Elméletileg már lehet utólag szerkeszteni a kommenteidet, ha regisztrálva vagy.
double fail :: 2013. január 01., kedd, 19:04:46 :: 2 komment
Volt némi ráció abban, hogy 2012 => 2013 éjfélkor megnyílik az égbolt, a csillagtalan koromsötétbe a romlás zöld lidércfénye rajzolja fel a maja halálisten arcát, aki premier plánból zengi füleinkbe: "Kilenc nap grátisz. Ha-ha-ha!".
S szó bennakad, hang fennakad, lehellet megszegik, az égből alá kénes sav és izzó láva ereszkedik.
És semmivé párolognak a hadronok.
De nem így történt.
Lehet nyomni tovább.
e1000 :: 2012. december 31., hétfő, 16:42:37 :: 1 komment
dialogue freebsd
- Várd meg, amíg leveszem a kabátot és a cipőt. Addig nincs puszi. Nem kell a karácsonyi nagyrohanás.
- Éhes vagy?
- Mi van abban a levesben?
- Hogyhogy mi? Csirke.
- És még?
- Teleraktam neked szívvel és májjal, mert szereted.
- Igen, tudom, hogy órákon át dolgoztál vele. Milyen fűszer van benne?
- Só, bors.
- És még?
- Ezek vannak benne.
- Nem te vagy az első, aki nem tudja, hogy négy méterről kiszagolom azt, amit ebbe tettél. Holott állítólag nincs szaga.
******
A zürichi szállodában aludtam. Redrum úgy gondolta, hogy kedveskedik nekem reggelivel. Én az éjjel vittem neki gumicukrot.
Büszke mosollyal tette le az asztalra a grillcsirkét.
- Mi van ezen? - kérdeztem a szoba másik sarkából.
- Só, fűszer - válaszolta. Az arcán megrándult egyik-másik izom.
- Csak mert olyan E621 szaga van - mondtam, odaléptem, és a kezembe vettem a papírzacskót.
- Egy hónapja paleozol, ez tényleg azt jelenti, hogy semmit nem ehetsz? Jó nagy hülyeség. Bocsánat, hogy jót akartam. Neked nem lehet a kedvedre tenni - mondta. Valahol értettem, mire gondol.
- Paleo nélkül sem szabad glutamátot enni - vigasztaltam. - Keress rá az interneten. Ne is keress, fejből idézem a wikipediát: "brit kutatóknak nem sikerült kimutatniuk, hogy a nátrium glutamát károsítja az emberben a szívet, a májat, a vesét, a lépet, a tüdőt és az agyat. Azt azonban sikerült bizonyítaniuk, hogy a felsorolt szervek mindegyikét károsítja egerekben, kutyákban, macskákban, tengeri malacokban, kígyókban és sárkányokban is". Persze, hogy nem tiltják be, mert függőséget okoz. Újra és újra mész érte a gyorsétterembe. Ez van a chipsben, a kínai ételben és a felvágottban is.
- Ezért kívánja az ember a mekis hamburgert? És ha egy ideig nem evett, jól is esik az első néhány falat, aztán újra büdösnek érzi?
- És utána két hétig nem érzi a rendes ízeket - válaszoltam.
Leült. Láttam rajta, hogy duzzog. Tényleg nem lehet könnyű velem. Akartam mondani valami bíztatót, erre bekapcsolta a tévét. Délelőtt 11 óra. Svájc. Közszolgálati adó. Megy a nő és a férfi a boltban, kamera, mikrofon, és azt magyarázzák, hogy a három hivatalos nyelven hányféle módon lehet ráírni az ételre, hogy nátrium glutamát. Például "búzakivonat" németül. És hogy miért kell ezeket elkerülni, és mennyire egészségtelen.
Ha láttad volna Redrum fejét. Azt a két percet, ami a grillcsirke csomagolásának elolvasása és a tévériport megértése között telt el, a Jóisten a szokásosnál is tréfálkozóbb kedvében rakta össze.
******
- Vegetát tettél bele, ugye?
- A végén egy keveset. Kínomban. Nem tudtam, hogy tegyek-e vagy nem.
- És letagadtad volna, ha nem kérdezek rá konkrétan? Te meg akarsz engem mérgezni?
- Az nem fűszer. Azért nem mondtam. Nem fűszerként gondolok rá.
- Jó, a levesből nem eszem. Szóltam előre. Van más is?
- Teleraktam neked szívvel és májjal!
- Látom, sajnálom. Kár volt. Hol a vegeta. Kiöntöm. Így ni. Ugye, nem veszel újat helyette?
- Azt nem ígérem meg.
- Ha veszel, akkor nagy pazarlás volt ezt leküldeni a lefolyóba. És ez micsoda?
- Sült hús.
- Van rajta vegeta?
- Nincs. Húsra nem rakok.
- Levesbe se kéne. Milyen hús? Libának nézem, csak kicsi.
- Nem tudom, milyen.
- Hogyhogy nem tudod? Minek vetted?
- Karácsonyra.
- De minek árulták?
- Nem mondták.
- Akkor mit mondtak?
- Nem mondtak azok semmit.
- Mi van? Néma henteshez jársz?
- Azt mondtam, hogy azokat kérem ott. Ennyiből állt a beszélgetés.
- Mindegy, jó lesz. Jó illata van. Szép ez a fenyő.
- Mióta új fenyők vannak, már az igazi is olyan, mint a mű. Illatuk sincs. Nekem a karácsonyfa az lucfenyő. Az meg két nap alatt elhullajtja a leveleit. Úgy voltam vele, hogy ezt az idén még talán haza tudom hozni.
- Idén még talán. Jól nyomod.
- Azt hittem, csak ki kell nyitni, mint egy esernyőt.
- Mint egy esernyőt.
- De végül össze kellett rakni. Mindegy. Az igazi se kerül kevesebbe.
- Annyira örülnék, ha az lenne a mellette szóló érv, hogy nem szereted, hogy kivágják a fenyőket. Én például ezért nem veszek karácsonyfát.
- Azokat idős nénik és bácsik nevelgetik. Szegények ebből élnek. Mi lesz, ha már fát sem veszünk tőlük?
- Akkor éhenhalnak. Annyival is kevesebb fenyőt kell kivágni a következő évben. És ha még további hatmilliárd kihal a hétből, ismét lakható lesz a bolygó.
- Jó karácsonyi téma.
- A karácsony csodálatos. Úgy négy-hat éves korig. Azok kihagyhatatlan emlékek. Amikor önfeledten bontogatod az ajándékokat, és őszintén tudsz nekik örülni, az zseniális. 6 éves kor fölött kellene betiltani. Hogy iskolai osztálykarácsony már ne legyen. Azzal kezdődik az idegbaj, pedig csak felkészít a későbbiekre.
- Te sose örülsz a meglepetésnek?
- Ritkán. Azért a római tálad bevált.
- Nem is kapok olyat azóta sehol.
- Először nem örültem neki. Nem értettem, minek vetted. Jó nehéz. Nem tudtam, hogy ennyivel jobb benne főzni, mint jénaiban. Néha később derül ki, hogy mi jó.
Az utolsó törölköző, aminek örültem - nem, nem az, amit tavaly akartál adni, csak visszaadtam -, hanem az, amit négyéves koromban kaptam a nagynénémtől. Piros, és pingvinek vannak rajta. Akkor még nem értettem, miért fontos nekem. Szerettem. Költözésről-költözésre hánykolódott velünk. Egy napon apám levitte, és lemosta vele a motorolajat az autóról. Hónapokig taposta a porban. Koromfekete volt, amikor megtaláltam. Alig lehetett ráismerni. Kimentettem, elhoztam magammal, és még mindig nem tudtam, hogy miért kell nekem. Csak azt, hogy apám miért nem.
Később éveken át Linuxon dolgoztam. A Linux kabalája a pingvin. Hát ezért.
Van ilyen, hogy egy rokonod kiskorodban megérzi, mit kell adnia, és csak hosszú évekkel később jössz rá, miért kaptad. Amikor már nem is találkoztok. Ilyen az életre szóló emlék, és ezért lehet jó a karácsony.
Persze, a Linux óta felnőttem. És mint minden férfi, Unixon dolgozom. De a piros pingvinek jönnek velem.
exorcism :: 2012. december 30., vasárnap, 19:16:01 :: 3 komment
A nyugati orvostudományról annyit, hogy még mindig nem találtak fel olyan hatákony antidepresszánst, mint a felmosórongy.
Akiknek öt bolygója áll a szűz csillagképben, beleértve az aszcendenst és a Napot, arra drogként hat a takarítás. De a kevésbé prezíc és intellektuális jegyek szülöttei is érezni fogják a gyógyerőt.
Ha nagyon súlyos a helyzet, tegyél egy vödör vízbe 1-2 dl domestost. Teljes lelki tisztulás.
Extrák: az elmúlt egy-másfél év fel nem bontott vagy be nem fizetett ajánlott leveleit, csekkjeit, felszólításait ledarálni az iratmegsemmisítőben. Ha szűz vagy, olyan iratmegsemmisítőt vegyél, amelyik keresztben is vág, nem csak hosszában. Az ilyennel darált banki kivonatokat jóval kisebb eséllyel szedik ki a kukából, ragasztják össze és adják el a maffiának a hajléktalanok.
next time :: 2012. december 28., péntek, 19:01:08 :: 0 komment
Most nincs időm írni, addig itt a lényeg:
survive christmas :: 2012. december 24., hétfő, 16:41:14 :: 2 komment
Nem mindenki számára elérhető egyedül tölteni a karácsonyt. Sokan életük végéig várnak rá, és mégsem jön össze.
Túlélési tippek:
I. Ne vegyél ajándékot. Akit igazán szeretsz, annak ajándékozz pénzt. Egyenrangú kapcsolat esetén lehetőleg ugyanannyi legyen a borítékban, mint amennyit ő ad neked. Anyádtól és milliomos nagybácsitól ér többet kapni. Brit kutatók szerint a pénz a létező legjobb ajándék. Közvetlenül a kokain után.
II. Csak egyetlen egy embertől fogadj el halászlét. Attól, aki a legjobbat főzi. Ha mások is adnak, (Magyarországon hamar összegyűlik 20-30 liter), a többit vidd le a hajléktalanoknak. Mind. Ezzel elkerülöd, hogy: 1. a hűtőben egy hét múlva még a romlott bejglinek is halászlészaga legyen, 2. egy idő után újra úszkáljanak benne a halak (vagy valami más), 3. soha többé ne akarj halászlét enni.
III. Egyél nem túl friss, nyers rozmárhúst. Paleo kareo. Töltsd az ünnepeket az intenzíven. Ezerszer jobb lesz, mint a rokonoknál.
IV. Gyújtsd fel az anyósod és az unokatestvéred fenyőfáját. A száraz fenyő a gyanta miatt majdnem úgy ég, mint a benzin. A sajátodat szintén lángolva kidobhatod a tizedikről. Kiáltsd, hogy "Rakéta!"
V. Vegyél feltöltős SIM kártyát, és küldj róla SMS-t a kollégádnak, akivel a céges karácsonyi bulin részegen szexeltél: "Mindent láttam". Küldd el a többieknek, a főnöknek és a párodnak is, aztán dobd ki a kártyát.
VI. Szakíts. Ezzel a legdrágább ajándék vásárlását úszod meg, már ha előre gondolkodtál. Egy mozdulattal a szilvesztert is elintézed. Továbbá nem kell végighallgatnod kollégák, barátok, családtagok zokogását, hogy pont karácsonykor szakítottak. Annyit mondasz, hogy "mi is", és büntetlenül elvonulhatsz sírni vagy pornót nézni.
VII. *Best Offer* December 24-én feküdj be a szoláriumba. Egy teljes napra. Lesz nyugalom. Lesz meglepetés.
missed chance :: 2012. december 23., vasárnap, 16:47:46 :: 1 komment
Immár biztosra vehető, hogy az Univerzum / 7A. Cluster / 51. Szektor / Tejútrendszer / Naprendszer / Föld nevű bolygóján, helyi időszámítás szerint 2012. december 21-én bekövetkezett a lehetséges legnagyobb katasztrófa: nem pusztult ki az emberiség.
(Mi ezen nem csodálkozunk, ám a 3 + 1 dimenzióban élő lények közül sokan most fogják a fejüket.)
next time :: 2012. december 21., péntek, 12:31:33 :: 3 komment
Már csak fél óra van hátra a világból. 13:00:00-kor üt a maja naptár.
Ti hol lesztek utána?
Én megyek vissza az Andromédába, ha érdekel valakit. Azon belül még nem tudom. Majd kirakok valami jelzést.
everything :: 2012. december 13., csütörtök, 00:30:29 :: 4 komment
- A kedvenc angol szótáramban kerestem szinonimákat. Zseniális. A szinonimához visszafelé is kikeresi neked a két leginkább releváns referenciát. És azok szinonimáit. Össze-vissza tudod lapozgatni őket. Elveszel a rengetegben. Interaktív asszociációs láncosat játszol magaddal, és észre sem veszed, hogy repül az idő. És felfedeztem, hogy nem létezik olyan angol szó, amelyből 2-3 lépéssel ne lehetne eljutni a depresszióhoz és a prostituálthoz.
- Házasság?
- Igen, a házasságból valóban csak egy lépés. Vagy nulla. Na de várjál, van benne antonima is, ami a szinonima ellentéte. Vagyis ellentétes jelentésű szó. Például complex-simple, easy-hard, synonym-antonym. Ez nagyon tetszett, ugráltam a szavakon, és néztem az ellentéteket. Aztán eljutottam egy szóhoz, amelynek nem volt antonimája. Ledöbbentem, mert annyira alap szó, hogy kizárt, hogy ne legyen neki. Főleg, hogy az összes többinek volt.
- Melyik az a szó?
- A minden. A szinonimái: all, each thing, universe. És látom, hogy nincs hozzá antonima.
- Komolyan?
- Konkrétan az volt odaírva, hogy "Antonyms: nothing"
- Mennyi idő után esett le?
- Úgy tíz másodperc döbbenet után rájöttem, hogy a nothingre is rá lehet klikkelni. És kiderült, hogy a semminek nem minden az ellentéte. Hanem valami. Ám a valami ugye bármi lehet. És az összes bármi a minden. Ez a két lépés nem volt linkelve. Magadtól kell rájönni.
- Furcsa dolog a nyelv. El van rejtve benne minden tudás. De most ide kellett volna valami jó szinonima.
forever :: 2012. december 13., csütörtök, 00:27:42 :: 0 komment
dialogue
- Ennyi év után végre találkoztam apáddal. Szeretnivaló. Egyszerre van benne büszkeség, szerénység és tartás.
- Örülök, hogy így látod.
- Legközelebb előbb bemutathatnád.
- Legközelebb. Aha. Jó.
- Igen. Az Univerzum újra és újra szétrobban és magába zuhan. Nem tudom leszoktatni róla. Mi viszont örökké létezünk.
fight or remain silent :: 2012. december 09., vasárnap, 16:34:31 :: 1 komment
social woman
- Miért mész így kiöltözve a KFC-be? Ez hülyeség.
- A KFC-be nem kiöltözve megyek, hanem enni.
- De miért így?
- Mert ilyen ruháim vannak. Meztelenül menjek?
- Nem igaz, hogy nem bírsz lemenni pólóban.
- Igen, ez gyakori kommunikációs tragédia. A "nem mersz" és a "nem "bírsz". Például: "Miért nem mersz találkozni velem?". "Merek, csak nem akarok". Szerinted vennem kellene a Tesco-ban egy KFC-be járós pólót, hogy a kedvedért rosszul érezzem magam?
- Képzeld, megértettem, hogy miért akadtál ki annyira, amikor kritizáltam a póthajas nőket.
- Komolyan? Olyan cipőket tervezel, amiknél a tizedik szempont az, hogy járni lehessen benne. Csak nem beszóltak neked is, mert szebbé akarod tenni magadat és másokat?
- Nem. Hanem találtam valakit a Facebookon, aki közel áll hozzád. És láttam, hogy póthaja van. Már értem, hogy ezért vetted személyes támadásnak, amit mondtam.
- Érdekes, hogy nem feltételezed rólam, hogy önálló véleményem van.
- Akkor is tudom, hogy emiatt akadtál ki rajta, hiába mondasz mást.
- Ez egyre rosszabb.
- Ha nem bírod feldolgozni, írj róla blogot.
Hát jó.
Tizennégyéves koromban apám végre elmesélte egyik félrelépésének történetét. Úgy értem, neki végre. A tizennégyéves fiaddal beszégetni ilyenekről jóval olcsóbb, mint pszichológushoz menni.
Mármint rövid távon olcsóbb.
Hosszú távon rettentő rossz befektetés.
Úgy látszik, szeretett a gödöllői héven csajozni, mert anyámat is onnan vette el. Ezt a lányt szintén a gödöllői héven nézte ki magának. Az első, ami megragadta, a kék szempár volt. Hihetetlen kék.
Állítólag a kapcsolatuk végét is ez a kék szempár okozta.
Ahogy hallgattam, kénytelen voltam háttérbe szorítani azt a kérdést, hogy most tényleg úgy érzi, hogy ezt el kell nekem mesélnie. Hogy vajon hányszor csalta már meg anyámat, és hogy ezzel a nővel tényleg azért nem volt neki jó a szex, mert a nő nem izzadt? Mondjam meg neki, hogy fel kell csavarni ilyenkor a fűtést? Édes istenem.
Mégsem az izzadság hiányától szenvedett igazán. Hanem attól, hogy a lány szeme valójában barna volt, de kék kontaktlencsét hordott. Ez borzasztó. Hová fajult a világ. Át lett verve. Ő lett az áldozat.
Főleg mert a lány másokra is nézett a kék szemével.
Azon gondolkodtam akkor, hogy ez mennyire szánalmas.
Nemhogy örült volna, hogy tetszett neki a lány. Hogy elcsábították egymást. Hogy a lány hajlandó volt kontaktlencsét hordani azért, hogy jobban tetsszen.
Működött a kék szem. Ennyi. Ennyi, és semmi több. Nehéz ezt megérteni?
Hová fajult a világ a kék kontaktlencsével. Hová? Az első írásos feljegyzés valóban csak hatezer évvel ezelőttről származik, Egyiptomból, ahol a nők mindenféle veszélyes anyagot öntöttek a szemükbe, hogy az nagyobbnak és szebbnek látsszon, hogy ők vonzóbbak legyenek. Korábban azért nem írtak erről, mert még nem fedezték fel a szükséges írásjeleket. Pálmafás és lovaskocsis betűkkel is elég komoly szellemi kihívás az ilyet körbeírni. Lineáris B-vel nem éri meg a fáradságot.
Hogy apám megannyi félrelépése során mennyit fogott fel a világból, az jellemzi a férfi társadalmat.
És mielőtt azt gondolnád, hogy engem konkrétan ez az élmény szabadított fel, elmondom, hogy a falumban évekkel korábban épült a Hungaroring. Nyaranta három napra olyan nők szállták meg a környéket, amilyenekért a filmekben verekszik a főhős.
Nem azokért verekszik, akik akkoriban körülöttem éltek.
Néztem az egyik szolibarna bőrű, hosszú, csillogó és egyenes hajú, edzőteremben formált, vékony derekú, kihívóan öltözködő német nőt, és megértettem, hogy a vonzó nő így fest. Hogy nekem ilyen kell. Hogy minden más csak mese, hazugság és fájdalom.
Ott álltam tizenkétévesen a szedett-vetett, falusi, madárijesztő ruhában, rendezetlen hajjal, és szégyelltem magam. Tudtam, hogy ennél a nőnél egyelőre esélyem sem lenne. És nem csak a korom miatt.
És eldöntöttem, hogy úgy fogok élni, hogy a megjelenésemmel a magára adó nőnél a lehető legjobb esélyem legyen. Hogy el tudjunk jutni a személyiségemig.
Tizenkétévesen ennyit már érteni lehet a világból.
Később mindenki rájön erre. Vagy szólnak neki. Csak a feldolgozás jelent egyeseknek problémát.
Például időről-időre esik az eső, villámlik az ég és vihar tombol. Az őrülteken kívül ennek egyedül a katasztrófa-utánajelző intézetben örülnek. Gondolom, jutalékot kapnak az autókra dőlt fákért.
A többi embert csak szórványosan boldogítja a vihar. Viszont tudja, hogy a vihar a világunk része. Ezért vesz magának esernyőt vagy esőkabátot. Ő ezért nem ázik el. Nem azért nem ázik el, mert nem létezik vihar.
És olyan is van, aki szándékosan nem használ esernyőt, vagy nem megy el otthonról esőben. Ez is lehet korrekt és egyenes hozzáállás.
Egészen addig, amíg az illető nem puffog és acsarkodik azok ellen, akik vesznek esernyőt. Akik esőben is elázás nélkül tudnak elmenni otthonról.
Mert azon puffogni, irigykedni és frusztrálódni, hogy mások vesznek esernyőt, ő meg nem vesz, és az esernyősök milyen gázak, végtelenül szánalmas.
ask a question :: 2012. december 06., csütörtök, 12:59:09 :: 2 komment
dialogue
- Tegnap láttalak a Vásárcsarnokban.
- Engem?
- Nem.
- Rendelj valamit. Én veszek ki pénzt.
- Honnan?
- Abból a kiskutyából ott az ajtó előtt.
- A 7 az jó?
- Az szuper.
- Úgy értem, akkorra érek oda.
- Ja. Azt hittem, annyi szárnyad nőtt.
- Te is lifttel szeretnél jönni?
- Nem. Csak nézelődöm. Csukd be nyugodtan. Szívesen kapaszkodom kívülről.